ここ3〜4年くらい薄々
「自分のために生きよう」とは
思っていましたし、
その方向でずっと進んでいた
つもりだったんですけど、
すごいひょんなきっかけで
「あ、もう自分のために生きよ」
と本気で思えました。
＊ ＊ ＊
祖父が病院でせん妄になったそうです。
私も詳しくはないのですが、
意識障害が起きたり
突然暴れ出したり
訳のわからないことを
言い出す状態だそうで。
Twitterには書いていたんですけど、
ネコトバ書籍の発売日前日に
祖父が入院したんですよね。
↓
祖父が入院した。祖父はかねてより私の成功を願っており(「早く世界的なアーティストになって欲しい」と言っていた)、癌を患った事もあるので「本が出るまで元気でいてよ」と常々お願いしていた。何も発売日の前日に入院しなくてもいいんじゃないだろうか。日付的には昨夜か。手術がうまく行って欲しい
— 巴/ぱりこ@漫画家カウンセラー (@palicosp) August 25, 2021
なんか私はずっと長い間、
「祖父が誇れる私になりたい」
と思っていたフシがありまして。
祖父は
「結婚してひ孫の顔を見せる」か
「仕事で大成功する」を
私に求めていたので、
結婚と出産が無理ゲーと気づいた私は、
仕事のほうで祖父を喜ばせようと
思っていたのです。
島根県々庁からお仕事が
いただけるようになった時も
祖父は喜んでいましたが、
「もっと全国的・世界的に
有名になってほしい」
と夢が膨らんだらしくて。
大きい出版社さんから
書籍が出るなんて
もう絶対喜ぶだろうと思って、
私はものすごく
意気込んでいたのです。
でも祖父は発売日の前日に
入院しました。
コロナ禍があって、
直接の面会(お見舞い)は
禁止です。
少しでも元気になってほしい、
入院中の励みになればいいと思って、
祖父に書籍を渡してもらうよう
叔父さんに頼みました。
しかしせん妄になったと聞いたので、
なんか急に、
「あ、もういいかな」
と思えました。
「私もう充分、
おじいちゃんのために
頑張ったよな」って。
＊ ＊ ＊
祖父が私に芸術面で
大成して欲しかったのは、
本当は祖父自身が
絵を描きたかったからなんですよね。
私は小さい頃、絵の上手い祖父を
「すごい」と思っていました。
夏休みの宿題で、
祖父が私の絵を勝手に
手直しした時に
大泣きしたこともあります。
「うまい人に直された」のが
すごく悔しかったのです。
でも祖父はいろいろあって
教師になり、
同時に稼業も継ぎました。
それはそれで祖父は
いい人生だったと思います。
教師時代の思い出を
楽しそうに話したり、
生徒さんのことを
誇らしげに話したりしていたので。
稼業で作った商品だって、
沢山の人が褒めてくれたし
喜んでくれていました。
しかしここ数年の祖父は、
「本当は自分にも
絵の才能があったのに」
「本当は自分だって
絵のことで認められていたのに」
的な話をよくしていました。
「今からでも描いてみたら」
とすすめたことがあったけど、
祖父はもう今さら遅い、という感じで
とりあってくれませんでした。
だから私は、私が祖父の分まで
絵の世界でがんばるぞ、
と思っていたところも少しあります。
本当は描きたいものがあっても、
祖父が誇れるほうの仕事を
重要視しました。
私も気づけば、他人軸だったかも
しれません。
いや、しかし、
「祖父が喜んだら自分が嬉しい」
という軸があったので、
やっぱり自分軸かな。
だってここ数年の仕事に
まったく悔いがないので。
私は祖父に、
私の仕事や活躍を見て
生きる希望を持って
欲しかったのです。
人に人は救えず、
自分を救うのは自分しかいないと
分かっていたのに、
それでも祖父を救いたかったです。
ただ、祖父がせん妄になったと聞いて、
「あ、やっぱり人は救えないや」
といい意味であきらめがつきました。
もう充分がんばった、
やりきった、
祖父が誇りに思わなくても
世間が評価しなくても
自分の描きたいもの描こうぜ、
と思えました。
ということでまあ、
昔からの読者の方には
今までも好き勝手に
生きているように
見えていたかもしれませんが、
より一層自分の好きに
生きていこうと決意しました。
ありがとうございます。
それでは本日はこの辺で。
ごきげんよう、さようなら。
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