連休を経て気づいたのは、「私はダメな自分のままで愛されたかった」ということ

10月27日から自主的大型連休を
取っており、本日を入れて
あと3日で終わりです。

「私はダメな自分を許せない」こと、
そして
「頑張っていない自分も愛して欲しい」
ことに気づけました。

＊　＊　＊

星見さん滞在中はわりと
毎日バタバタ忙しく
生きていて、

「巴さんはこういう、
ギリギリまで120%
頑張っちゃう人なんだなって
わかりました」

と言われるくらいだったんですよ。

そこで1回思ったんですよね。
「私はなぜ頑張って
しまうのだろう？」
「私はなぜ完璧にしないと
いけないと思っているんだろう？」
って。

その答えが出ないまま、
星見さんが帰ったあと
糸が切れたように
ダラダラしていました。

コタツから動かない。
スマートフォンゲーム
ばっかりしてる。
時々マンガを描くけど、
すぐやめる。
掃除もしない。
洗濯物も溜まり放題。
お菓子ばっかり食べてる。
眠くなってすぐ寝る。

で、今日ふと、
マイナンバーカードの受取期限を
過ぎていたことに気づいたんです。
(昨日でした)

たったそれだけのことで、
ぶわわわわ〜〜〜〜〜〜っと
「うわあああああああ、
しにてえ〜〜〜〜〜〜〜〜！！」
って気持ちが出てきたんですよね。笑

「ちゃんとしていない私」が
許せない、という
自己嫌悪感からの
死にたみでした。

で、すぐ落ち着いて、

「そうか。私は、
『ちゃんとしている私』しか
生存を許せないのか」

と思いました。

ちゃんと仕事して、
しっかり家事やって、
節度を持って
自分のやりたいことをやり、
〆切や期限を守る、
そういう私が
「生きていてもいい私」。

でもそれは、
「気をつけて頑張って
そうしている私」
なのです。

何も考えないで
自然のままで生きていると、
仕事はしたくないし、
家事も面倒くさがるし、
自分のやりたいことばかり
延々とやってしまい、
〆切や期限は忘れてしまう。

そういう自然の私は
「生きていてはいけない」
と思っている。

心の中がどろどろになったので
パートナーにLINEしたら、

「まだ休みなんだから、
ゆっくり休養すればよいわね」

「洗濯は明日一緒にやろう」

と返事がきて、
もうひとつの
「ダメな自分のままで
愛されたかった」という
気持ちに気づけました。

彼は、私が
「こんな自分ではダメだ」
と思う私を
「別にいいわね」
「何がいけんの」
「できないことは一緒にやろうよ」
と言ってくれる人です。

「そうだ、だから一緒に
いることにしたんだよな」
と改めて気づきました。

私が120%頑張ってしまったり、
完璧を目指してしまうのは、
愛されたいと願っているから。
そうしないと愛されないと
思い込んでいるから。

でもその努力の奥で、
私はずっと
「ダメな私も嫌わないで」
「ダメな私も愛して欲しい」
と思い続けていたのでした。

私というより……
「子供時代の私」や
「今より若い頃(過去)の私」
ですね。

その「過去の私の気持ち」を
受け止めたら、
なんかホッとしたというか、
肩の荷が下りたというか、
涙がぽろぽろ出てきて、
連休でダラけきって
なんにもできなくなった自分も
許せるようになりました。

私は、こういうブログ記事って
「必要な人」にだけ
届くような気がしています。

あなたはどうですか？
「ちゃんとしている自分」しか
生きていてはいけない
気がしていませんか？

嫌われないために、
愛されるために、
今まで頑張ってきませんでしたか？

気を抜くとダメになってしまう
自分を許せていますか？

本当は頑張らなくても、
愛されていいんですよね、私達は。
ちゃんとできなくても、
生きていていいんですよね、私達は。

今すぐに完璧主義は
卒業できなくても、
いずれあなたも
「ダメな自分」の生存を
許せますように。

ごきげんよう、さようなら。