師走も半分過ぎようとしています。
自分の仕事はもちろん、
他人がするべき仕事まで
ぜんぶ抱え込んで
クタクタになっていませんか？
カレンダーを塗りつぶすように
予定を入れまくっていませんか？
やることや仕事を
ギュウギュウに詰め込んで
生きている人は、
そのぶんだけ
「自分を認められていない」
人なのかもしれません。
＊ ＊ ＊
年末進行なんて
わたしにはあまり
関係ないなあ、と
昨年は思っていたのですが、
今年の年末は珍しく
仕事が立て込んでいます。
わたしはワーカホリックの
気(ケ)があるので、
なるべく自分の体に
無理をさせないように
させないように、
注意深く仕事を進めています。
そうしないと、すぐ疲労で
倒れてしまうので。
しかしこうして
「自分の体をいたわること」を
最優先にできるようになったのは、
1年前くらいからです。
それまでは、
自分の仕事はもちろん
困っている人の仕事まで抱え、
自分がやらんでも
いいことまで気を回し、
プライベートでも仕事でも
次から次へと
「やること」を増やし、
カレンダーを塗りつぶすのが
生きがいのように生きていました。
「そのくらいしないと
人から認めてもらえない」
と思っていたからです。
いったい誰にそんなに
認められたかったかというと、
実はわかってなかったんですね。
なんとなく
「みんな」とか
「世の中」とか、
そういうばくぜんとしたものから
認められる人間になりたい、
と思っていたような気がします。
ただ、対象があいまいなので、
やってもやっても
「認められた」気に
まったくならないんですね。
＊ ＊ ＊
頑張っても頑張っても
「認められた」気に
なれなかったわたしは、
無意識のうちに
「体を壊すこと」で
人に認められようと
していた気がします。
「体壊すぐらい頑張ったら
みんな認めてくれるよね！？」
口には出さなかったけど、
そういう気持ちがあったんじゃ
ないですかね〜。
あと、なぜか
「体を壊さないと、
休んではいけない」
と思っていました。
元気な時に休むことは
「なまけ」だと
考えていたのです。
だからいつも、
全力で走っては
全力で転んで止まる、
回復したらまた全力で走る、
そんな人生を送っていました。
馬車馬のような人生を
選んだのは自分のくせに、
「もう嫌だ」
「もう疲れた」
「もう休みたい」
「もう止まりたい」
とずっと思っていました。
走る体の止め方が
わからなかったんですね。
このまま頑張り続けるのは
もう嫌だ。
でも、立ち止まって
誰からも認めて
もらえなくなる方が
もっと嫌だ。
＊ ＊ ＊
今ならわかりますが、
「誰かに認められたい」
欲求が強かったのは、
「自分で自分を
認めていなかった」からです。
わたしはやることを
ギュウギュウに詰め込んで
自分の体を痛めつけていたくせに、
「そんなに頑張って、えらいね」
「そんなに頑張って、すごいよ」
って自分にまったく
言っていませんでした。
その代わりに、
「こんな自分じゃまだダメだ」
「何であんなつまらない
ミスをしたんだ」
「これとこれはできたけど、
これができなかったから
完璧じゃない」
って、ありとあらゆるダメ出しを
自分にしまくっていました。
「できたこと」じゃなくて
「できなかったこと」にしか
目を向けていなかった。
自分で自分を認めない人は、
他人がいくら
「すごい」
「よく頑張ったね」
「よくやった」
「ありがとう」
と言ったって、
華麗に全部スルーします。
右から左へ受け流す。
自分がそうしているとも気づかず、
「誰も認めてくれない」
「まだ認めてもらえない」
と不満をためてしまうんですね。
ここでおまじないをひとつ。
夜寝る前に、
「今日できたこと」
「今日頑張ったこと」を
目を閉じながら
思い出してください。
思い出せたら、
「すごい」
「えらい」
「よく頑張った」
と自分に言ってあげます。
それだけでOKです。
「できたことも頑張ったことも、
まったく思い浮かびません」
という方は、
自分にダメ出しするクセが
つきすぎてるんでしょうね〜。
「小さなことやささいなことで
いいんだぞ、自分！」
と言い聞かせながら、
探してみてください。
何日かはまったく
思い浮かばないでしょうけども、
そのうち徐々に
「あれ？ よく考えたら、
あれができたのって
すごいんじゃない…？」
と思えるように
なるのではないでしょうか。
だまされたと思って
おためしください。
仮に何の効果もなくても、
当方は責任を一切
負いません。笑
ごきげんよう、さようなら。
＊ ＊ ＊
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