「どうして子ども欲しくないの?」に苦しんできた人達へ

私はかつてこのセリフを
言われて苦しんだ側であり、
また、言って苦しめた側
でもありました。

「パートナーと仲良くいるために
子どもを持たないことにした」
というケースもあるとして、
どなたかに何かしら
響けば幸いです。

* * *

私は現在、
婚姻関係を結ばずに
パートナーと
同居しております。

様々な人たちから
「結婚しないの?」
「子ども産むつもりなら
早く結婚したほうがいいよ」
「子どもは欲しくないの?
どうして?」
と言われてきました。

別に彼らに悪意が
あった訳ではないと
分かっているし、
日本では(というより、
私の住む島根県の
ような地方では)
まだまだ「当たり前」の
ことなんだと思います。

愛し合った二人が結婚し、
子どもを作るという
“流れ”は。

「言った側の人」に
説教するつもりはありません。

どちらかというと
「言われた側」の誰かの心が
軽くなればいいな、と思って
書き始めます。

* * *

私はそもそも、結婚も出産も
猛烈に希望していた人でした。
でもそれは、母親や祖父を
喜ばせたかったからです。

私自身は
「どっちでもよかった」のだと
後になって気づきました。

私は以前、パートナーに
聞いたことがあります。
「子どもは欲しくないの?」と。

「正直欲しくない」
「子供が嫌い」
「自分の子供だから、
不細工に生まれるに決まってる。
苦労するのが
目に見えてるので可哀想」
「もしあなたが子供が欲しいなら、
他の人と付き合ったほうがいい」
と返されました。

私はその時、
「この人は私を愛していないから
結婚もしたくないし、
私との子供もいらないんだ」
と思い込んで、
一度そのことで別れました。

その後わりとすぐ復縁して
一緒に住むようになり、
もう2年以上経ちます。
(付き合い始めてからは5年)
あの頃より色々なことを
話すようになりました。

ふと、彼が言うこんな言葉が
ひっかかっていたのです。

「子供がいる夫婦は、
みんな険悪になる」

「どうして子供ができると、
それまで仲よかった夫婦も
関係が悪くなって

しまうんだろう」

彼は色々な人に会う職業を
経験してきたので、
「そういう夫婦」をどうやら
たくさん見てきたようでした。

以前から、
彼との会話の中にも
「自分の母親が
いなくなったのは、
自分のせい」
と考えているような
言動は見受けられていました。

で、昨日今日で
「コタローは一人暮らし」
1〜7巻まで読んだんですけど、
急にファッと思い浮かんだのです。

「この人は、
私とずっとずっと

仲良くいたくて、
子どもが欲しく

ないんじゃないか」
って。

子ども嫌いも確かに
あるかもしれないけど、
彼が一番嫌いなのは
「子どもの頃の自分」
なんじゃないだろうか。

自分の親は、
自分が生まれたせいで
険悪になったから。

自分の周りでも、
子どもが生まれてから
険悪になった夫婦を
沢山見てきたから。

私をめちゃくちゃ愛してるから、
ずっとずっと仲良くいたいから、
子どもが欲しくないんじゃ
ないのか、と思ったら、
ブワ〜ッて涙が出てきました。

いや、私の思い込みかも
しれないんですけど。

なぜこんな発想に
なるかというと、
私も昔同じようなことを
考えていたからです。

私は好きな人とずっと
一緒に暮らしたかったけど、
「子どもは要らない」と
思っていました。

「私が子どもなんか産んだら、
私に似たメンヘラができる。
きっとその子は苦労するだろう」

「私は子育てができなくて、
子どもの自分が受けたのと
同じ心の傷を、
自分の子どもにもつけるだろう」

みたいな気持ちもありましたが、

「私ができて、母が長く
里帰りしたから、父は
他の女性と浮気したらしい。
私が生まれたから、
父と母は仲違いした。
うまくいかない原因になる、
子どもなんかいらない」

という気持ちもあったのです。

過去の私も、現在の彼も、
「自分のせいで
両親の仲が悪くなった」
と思っている。
だから、
「子どもはいらない」
んじゃないでしょうか。

いま愛している人と
険悪になるくらいなら、
いま愛している人を
邪魔に感じるくらいなら、
子どもなんかいらない、って。

* * *

いつか何かのテレビで
「女性は子どもができると
体(脳?)が『母親』に
なってしまうので、
『父親』を疎ましく
思ってしまう」という話を
聞いたことがあります。

そんな本能レベルの話なら、
私はとてもそれに抗える
自信がありません。

「大丈夫だよ、子ども産んでも
あなたのこと愛し続けるよ!」
なんて彼に言えない。

「ずっと仲良くいるために、
子ども産むのはやめようね」
って言うと思います。

私たちの思いは、
子どもじみているのでしょうか?
思考が極端すぎる?
結婚をし子を作り
家庭を作るのが
「立派な大人」の証?

それをしない人間は
大人になりきれていない
失格者なんでしょうか?

* * *

「子どもが欲しいなら
他の男性を選んだほうがいいよ」
と言われた私は、

彼と一緒にいるほうが
価値があると思ったので、
「子どもは産まない」という
選択をして彼を選びました。

「ちょっと子どもも欲しいな」
と思っていた私にとっては、
けっこう重大な選択でした。

今だって少し、
「彼の気が変わって
急に子どもを持つかも」
と思っています。

でもいつか私が閉経したり、
子宮の病気などになって
肉体的に子どもが産めなくなった時、
絶対に後悔しないようにしよう、
と心に決めてもいます。

だから周囲が気軽な感じで
「どうして結婚しないの?」
「子ども要らないの?」
「子ども居るっていいよ〜」
と言ってくると、
実はめちゃくちゃ
腹が立っているんですよね。

「私の決意も知らないで
軽々しくそんな言葉を
吐くんじゃねえ」
と思っています。笑

でも彼らに悪意がないのは
わかっているので、
私は牙を剥かない。
ここに書いちゃったけど(笑)。

別に彼らに
「いろんな考えや
境遇の人もいるので
少しは考えてください」とか
言うつもりはない。

だってこれは私の、
私たちの勝手な決意なので。
自分の勝手な決意に
他人を合わせようとするのは
嫌いなんです。

だからヘラヘラしながら
いつも言います。

「そっすね〜」
「その内するんじゃないっすかね〜」
「向こうがその気になったら
するんじゃないっすかね〜」
「あの人が子ども欲しいって
急に思うようになったら
考えますわ〜(^^)」

* * *

自分の勝手な決意に
他人を合わせようとするのは
嫌いなんですけど、

いろんな子どもたちが
「自分のせいで

両親は仲が悪くなった」
って思わない世界に

なればいいな、
とは思います。

もし思えないなら、
私は一人でも多くの子どもに
言ってあげたいな、と思います。

「いいか、君のパパとママは
君が生まれたせいで
仲が悪くなったんじゃないぞ。
パパとママのせいで
仲が悪くなったんだ。
パパとママの相性の問題だ。
だから君は全く悪くない」


過去の私にも、
今のパートナーにも伝えたいです。
「あなたは絶対に悪くない」って。

「生物学とか脳科学とか知るか。
両親は自分たちのせいで、
自分たちの勝手で

仲悪くなってるんだ。
絶対にあなたのせいじゃない」
って。

で、子どもが生まれても
仲のいい夫婦や家族は
絶対にいるはずなんです。
「私の世界にあまり沢山ない」だけで。

だからこれは私の
勝手なお願いなんですけど、
子どもがいる夫婦の方には
なるべく仲良くして欲しいと思います。

「自分が生まれてきたせいで
こうなっちゃったんだ」なんて
子どもに思わせないために。

でも、本当はもう仲が悪いのに、
世間体とか格好とかを気にして
いつまでもジトジト
付き合うくらいなら、
さっさと離婚して欲しいな、
とも思います。

いや、他人の家のことなんか
1mmも興味ないので
勝手にすればいいんですけど、
子どものために。

私は自分が1歳の時に
両親が離婚したので、
あまり思わなかったんですけど

「あんた(子ども)がいるから、
あんたが成人するまで
離婚しなかった」
と親から言われた人が、
こう言っていました。

「自分のせいで、
親は不幸だったんだな」


「自分がいたせいで、
親は嫌いな人間と20年近く
一緒に住まなければ
ならなかったんだな」
って。

私は母親が1歳で
離婚してくれて
良かったと思います。
「私が生まれたせいで
仲違いしたんだ」
と思った上に、
「私がいたせいで、
お母さんは20年も
嫌いな人と一緒にいなければ
いけなかったんだ。
私のせいで
20年も不幸だったんだ」
と思うなんて、いたたまれない。

* * *

子どもは悲しいことに
どこまでも親の味方で、
親の不幸も不安も不満もすべて
自分が原因だと思って
しまうんですよね。

私がこんな所で叫んだって
今日もどこかで夫婦は喧嘩して
今日もどこかで夫婦は離婚します。

「自分がいたせいで
両親は険悪になった」
と思う私のパートナーの心を
変えることも癒すこともできない。

あの人がこれ以上傷つかないように、
いろんな夫婦を仲良くさせるような
魔法も使えない。圧倒的無力。

それでも世界中の、
いやせめて日本中の子どもに
言い続けたいなと思います。
「あなたは絶対に悪くない」
「親の仲が悪くなったのは
あなたのせいじゃない」って。

そして、
「子どものせいで
親の仲が悪くなるから、
好きな人と仲良くいるために
子どもは欲しくない」
と思うあなたにも、

何かしらの理由があって
子どもを持たない選択をしたのに、
「どうして子ども欲しくないの?」
と聞かれまくって
苦しんでいる人にも
エールを送りたいです。

苦しいですよね。
でも大丈夫。
幸せにはなれるから。
絶対に、幸せにはなれるから。

結婚と出産をしないと
幸せになれない世界なんて
クソでしょ。そうでしょ?

どんな私でも、
どんなあなたでも、
絶対に幸せになれますよ。

ごきげんよう、さようなら。

★「子どもを持たない」に関しては自分の性自認も関係してるんですけどね。
よろしければ併せてどうぞ。

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