相手が良かれと思って
やっていることを
「迷惑」「嫌」と
感じてしまい、
悩んだことはありませんか？
人間関係を円滑にするために
「自分さえ我慢すれば」
となる人が多いのですが、
逆に人間関係が壊れたり
自分にとって損なことが
起きたりするんですよね。
＊ ＊ ＊
私の友人の言葉で
「人はみんな良かれと
思ってやっている」
というものがあります。
この言葉、好きなんですよね。
確かに、大体の人が
「良かれと思って」
「親切と思って」
「その人が好きと思って」
やっているので。
最初から「相手を傷つけてやろう」
と思ってやっている人って、
実はそんなにいないのです。
ただ、逆に「だからこそ」
困るときもありますよね。
私も、最初から悪意を持って
近づいてくる人は
ラクラク対処できるのですが、
「良かれと思って迷惑な人」は
すごーく対処に困ります。
で、昔は極限まで
我慢していたんですよね。
相手が嫌な気持ちに
ならないように。
相手に嫌われないように。
共通の人間関係が
めんどくさくならないように。
などなどの理由で……。
でも結局、そうやって
「自己犠牲」とか
「我慢」のうえに
成り立っていた関係って、
ぜんぶ壊れていきました。
今となっては
「言っても言わなくても
壊れるんじゃん……」
という感じです。
で、逆に
「ごめんけど、
あなたのこういう話を
聞くのはつらい」
「私はこういうことをされる
のが嫌なので、やめてほしい」
とはっきり言って、
「そうだったんだ、ごめんね」
と言ってくれた人たちとは、
ずーーーーっと仲がいい気がします。
何でだろう、と思ったんですけど、
彼らは「相手の気持ちに立って」
考えてくれたからなんですね。
「自分はこういう話を
されても平気だけど、
この子は苦手なんだ。
じゃあもう、やめよう」
という感じで。
逆に
「自分はこういう話を
されても平気。
平気じゃないあなたは
気にしすぎ。おかしい」
という人とは、関係が切れます。
あと、
「自分のどこが悪いんだ！
一体どういう所が
あなたを不愉快に
させたっていうんだ！
明確な説明を求む！」
という人とも、関係が切れます。
後者2パターンは、
「自分」のことしか
考えてないからですよね。
「私が平気なことは、
みんなも平気であるべき」という、
自分の価値観しか見えていません。
「私は悪いことを
したつもりはない」も、
イコール
「私の価値観だけが正しくて、
そうじゃないものは間違っている」
ということなので、
同じく自分しか見えていません。
パワハラ上司によく
ありがちなやつですね。
＊ ＊ ＊
自分のことしか見えていない人は、
一見相手のために
やっているようなことでも、
「自分の幸せ」とか
「自分の気持ち良さ」とか
「自分の快楽」とかしか
考えていません。
なので一緒にいても、
その人の快楽に付き合わされる
だけなんですよね。
そんな人と関係を続けて、
この先の人生幸せですか？
楽しく過ごせそうですか？
「こういうの、私は
苦手なんだよね。ごめんね」
って言われた時、
「あなたは苦手なんだ、
じゃあやめるね」
と返せる人って、
「自分の幸せ」だけじゃなく
「相手の幸せ」も考えられる人
だと思うんですよ。
そういう人とは、長く関係を
続けていてもいいんじゃないでしょうか。
＊ ＊ ＊
その人が自分の幸せしか
考えられない人なのか？
それとも、自分の幸せも
相手の幸せも
考えられる人なのか？
……を判断するには、
やっぱりハッキリ言うしか
ないんですよね。
「迷惑である」とか
「嫌だ」と感じた気持ちを。
もちろん言い方を考える
必要はありますが。
相手を必要以上に
傷つけないように。
でも、相手の心も大事だけど、
自分の心も大事ですよね？
相手の心を尊重しすぎるあまり
自分がズタボロになっていくのは、
やっぱりあんまり健康的な関係じゃ
ないと思うんですよー。
＊ ＊ ＊
あともうひとつ、
「迷惑」とか「嫌」な気持ちを
伝えるメリットがあります。
それは、
「癇癪を起こさなくなる」
です。
急にブチ切れる人の中には、
常日頃「迷惑」とか
「嫌だな」と思った気持ちを
正直に伝えられない人が
結構います。
で、ためてためてためて
爆発するわけですね。
「爆発する」ことでしか、
自分の嫌な気持ちが
表現できないからです。
その人本人に
爆発してくれればいいのに、
職場で感じた「迷惑」「嫌」を
ためてためてためた挙句、
家族や恋人などに対して
爆発させる人も……。
爆発するのってすごく損なんですよ。
なぜなら、
「自分の幸せしか考えていない」
人だけでなく、
「相手の幸せを考えられる」
人も自分のそばから
いなくなるからです。
「ごめんね、そういうの苦手なんだ」
とちゃんと伝えられたら、
「そうだったんだ、ごめんね。
じゃあもうしないね」
と言ってくれた人だったかも
しれないのに。
爆発して癇癪起こして
「嫌」を伝えてしまったら、
そういう人は離れていくのです。
気が弱くてずっとそこに
いる人もいますけど、
まあ、そういう男性が
私のカウンセリングに
「どうやって彼女と
別れたらいいのでしょうか？」
って聞きにきたりするんですよね〜。
逃げなくても、心は確実に離れています。
てなわけで、どうせ将来的に
人間関係が壊れるんだったら、
「今」迷惑だとか嫌だと
感じた気持ちを伝えても
いいんじゃないでしょうか？
って話でした〜。
「伝えたせいで相手が逆上した！」
みたいなことも
あるかもしれませんが、
伝えなくてもいずれ勝手に
逆上していたと思いますよ、その人。
そういう人間関係は、
早めに終わらせるのが
吉でございまーす。
ごきげんよう、さようなら。
★ちょっと違うパターンですが、
「ハッキリ言えない」に関する記事はこちら
→【悩み相談】職場の同僚に「一人で帰りたい」と正直に言えない。お互い嫌な気持ちにならずに解決するには？
＊ ＊ ＊
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