【無料相談】過去の恋愛に囚われる自分と、切り替えて進める人との違いは?

落ち込む男性のイラスト

同じ失恋でも、
ズルズルと引きずってしまう人と
すぐに切り替えて
次に進める人がいますよね。
 
その違いは何なのか?
気持ちを引きずって苦しい自分を
どうやって前向きに
変えればいいのか?

そんな悩みに本日はお答えします。

ということで、本日は
ブログネタ投稿フォームより
匿名希望さんからのお悩み相談です。

過去の恋愛に囚われてしまうのはどうしてでしょうか?
上手く切り替えて前向きに進める方や次の恋愛をすぐ始められる方との違いはなんでしょうか?

こちらの相談者さんは今、
過去の恋愛に囚われてしまって
かなり苦しい思いを
されているんでしょうね。

わたしも20代〜30代前半まで
ズルズルズルズル思いを引きずる
妖怪・失恋引きずり女だったので
お気持ちは非常にお察しします。

つらいですよね〜。
すぐ切り替えてすぐ次の恋人を
見つけられる人を見ると、
「クソが!」って思いますよね〜。
(そこまで言ってない)

過去の恋愛を引きずってしまう理由

ではまず、
「過去の恋愛に囚われてしまう
(引きずってしまう)のはなぜか?」
という所から考えていきましょう。

さまざまな理由が考えられますので、
それぞれにざっくりと解説していきます。

「恋愛」というと「恋人関係」だったのか
「片思い」だったのかわからないので、
「恋人関係だった」寄りでお話ししますね。

恋人(好きな人)が中心の生活だった

優しくて頑張り屋さんの人に多いのですが、
自分の生活(大きくは人生)を
相手へ捧げすぎて、他人軸に
なってしまっている場合ですね。

「彼が嫌いだからやらないようにしよう」
「俺は〇〇が好きだけど、彼女がやめろって
言ったから、もうやらないぞ」

みたいな感じで、すべての行動の軸を
「相手(恋人)」にしてしまうと、
「自分」がどんどんなくなります。

そういう人にとっての失恋って、
操り人形の糸を突然切られて
しまったようなものなので、
「自分一人でどう動いたらいいか」
わからなくなるんです。

もう一回、棒と糸で操って欲しいので、
(そうするのが楽なので)
過去の恋愛にとらわれ、
取り戻そうとします。

自分に自信がない

「自分なんかを好きになって
くれるのはあの人しかいない」
…という感じで、自分に自信がないと、

「これから先、自分を好きに
なってくれる人はもう二度と
現れないかもしれない」

という不安から、
過去の恋愛にとらわれ、
取り戻そうとします。

片思いの場合だと、逆に
「人嫌いの自分が心から愛せるのは
あの人しかいない」という思いから
引きずってしまうのかな? と思います。

自分を傷つけるため

人生の目的を
「自分を傷つけるため」
に設定している人がいます。
(たいていは無意識です)

もう戻らない過去の
恋人(好きな人)との
思い出を思い出すのって、
最高に自分を傷つけられますよね。

自分を痛めつけるために、
過去の恋愛にとらわれます。

それだけ愛情深い

悪いことばかり書いてきましたが、
一人の人にずっとこだわってしまうって、
それだけ「愛情深い」という
ことなのではないでしょうか?

「切り替えられない自分ダメ」とか
「引きずっちゃう自分ダメ」とか
思っていませんか?

そういう風に自分を責めていると、
ますます「自分への自信」が
なくなってしまいます。

「私ってそんなにあの人のこと
愛してたんだな…」
「僕ってこんなに苦しむくらい、
あの人のことが好きだったんだ…」

で、いいじゃないですか。
それでストーカー行為を働くなら
かなり問題アリですけど、
そうじゃなくただ「愛情深い」なら
めっちゃいい人じゃないですか?

失恋直後って
「自分の悪いところ」
「自分のダメなところ」にしか
目がいかなくなるので、

「ああ〜〜私、愛情深いんだな〜〜」
「別れたあの人をこんなに心配するなんて、
めっちゃいいやつ〜〜〜〜〜〜〜」
と思って、
自分をいたわってあげてください。

切り替えて前向きに進めるのはなぜか

先ほど、
「過去の恋愛に囚われてしまうのは、
それだけ愛情深い人だから」
と書きましたが、
だからと言って
「上手く切り替えて前向きに進める人」が
「薄情者」というわけではありません。

わたしの考えとしては、
上手く切り替えて前向きに進める人は
“自分の幸せが一番大事なこと”
なんじゃないかな、と思います。

わたしは過去、復縁を2回
試みたことがあるんですけど、
1回は失敗して、
もう1回は成功しました。
(成功した方が、いま一緒に
暮らしてるパートナー)

失敗した時のわたしは、
「自分の幸せ」よりも
「相手に気に入られること」が
一番大事なこと
でした。

なので相手に気に入られる
自分になろうと
めちゃくちゃ我慢したんですけど、
やっぱり苦しいし悲しいし
腹が立つんですよね。

で、メンがヘラって逆上して、
けっきょく嫌われちゃう、という。

一方、成功した復縁の方は
「自分の幸せ」を一番大事にしました。

何をしたら相手に好かれるか、とか
いっさい考えず、
「あの人と付き合っていた頃は
できなかったあれをやろう!」
と、めちゃくちゃ活動的に動きました。

自分の幸せや楽しみを
最優先してたら、
気持ちに余裕ができてきて、
「わたしとあっさり
別れやがって、許すまじ」
と思っていた彼への恨みも
消えていったんですよね。

なのでのちに再会した時も、
彼に対して余裕を持って
優しくできました。
そしたらなんかしらんけど
復縁できて、
今は一緒に住んでいます。

わたしはたまたま
「復縁」の方に行ったけど、
もし彼と復縁できなくても
新しい恋人ができていたと思うし、
それはそれで幸せになっていたと思います。

もちろん、すぐに次の
恋愛へ行ける人がすべて
「自分の幸せを一番大事にできる人」
とは限りません。

単純に独りでいられなくて、
寂しさを埋めてくれるなら
相手は誰でもよくて、
すぐ次に進んじゃう人もいます。

ただ、前回の失敗を
学習せずに次へ進むと、
高確率で何回も同じ不幸を
味わってしまうハメに
なるんですよね。

それを考えたら、
過去の恋愛にこだわり、
「何がいけなかったのか」
「自分はどこを変えたらいいのか」
必死で考えられる人の方が、
次こそうまくいくと思いますよ。

次の次か、
次の次の次かもしれんけど、
反省して学習して実践できる人は、
必ず幸せになれます。

今の自分を受け入れたらいいじゃん

人はすぐ人を
「どっちがレベル高いか、低いか」
みたいな風に見がちですけど、
わたしから言わせれば
「過去の恋愛を引きずって
前に進めない人」も
「上手く切り替えて
前向きに進める人」も
同じくらい良い所があると思います。

失恋に限らず、
人生の挫折で苦しんだ時に
一番必要なのは、
「今の自分を受け入れること」
だとわたしは考えています。

今は過去の恋愛を引きずっちゃう
自分なんだもの、
しょーがないじゃん。
それだけあの人のこと
大好きだったんだもん、
しょーがないじゃん。

…で、いいんじゃないですか?
それじゃダメですか? なぜ?

「上手く切り替えて前向きに進める人」
のほうがレベル高いんですか?
ランクが上なんですか?
そんなことないでしょ。

さっきも書きましたが、
前の失恋を学習せずに
次々と新しい恋人を作っては
同じ不幸を繰り返すのも、
過去の恋愛に囚われて
悩んでいる人と同じくらい
苦しいと思いますよ。わたしは。

ということで、
過去の恋愛に囚われて
苦しいあなたに必要なのは

・今の自分を受け入れること
(否定せずに自分で自分を励ますこと)

・自分の楽しみや幸せのために動くこと


です。

失恋ソングとか失恋映画とかで
めちゃくちゃ大泣きして、
スッキリしたら自分の好きなこと
(好きなのに恋人のせいで我慢してたこと)
やってみてください!

ごきげんよう、さようなら。

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