【悩み相談】旦那に試し行動をしてしまう自分と向き合うには、どうしたらいい？

私が一番大事にしているのは
「それで困っているか、
困っていないか」なので、
「それが正しいか、悪いか」
じゃないんですよね。

何か問題・欠点・弱点が
見つかった時、
それを消そうとすることよりも
まず「受け入れる」
「ありがたがる」のが
必要なんじゃないでしょうか。

投稿フォームにこんなご相談を
いただきました！
(ありがとうございます！)
　↓

　恋人への試し行動の記事、とても共感し、なぜ同じ事ばかり繰り返すのか、試し行動とってしまうのか納得しました。

私の場合、旦那しか試し行動せず、いつもそのことが発端で喧嘩になります。だけど、120%その後には更に仲良くラブラブになることが分かっているから初めは特に気にもとめてなかったけど3年以上この繰り返し。

旦那に不満があるわけではなく、旦那といて、人生においてこんな幸せ感じたことないってはっきり言えるほど、幸せな日々をすごしていて
とっっっても仲良いんです。

こんな幸せを元カノ達とも過ごしていたのかとか、考えてしまい、変な妄想から旦那に試し行動してしまいます。
旦那はその度に、好きになったのはお前だけで、
元カノ達はくっついたりもしなかったし、一緒にいても早く帰ってゲームしたかったから月に1回、多くても2回くらいしか会わない程度だった。
と言ってくれますが、冷静に考えれば普段の生活、普段の態度、そして、私のことを10年間好きと言い続けてくれていた過去から絶対大丈夫なはずなのに元カノ達が気になったら変な妄想ばかりし自分でも訳の分からない試し行動します。

ぱりこさんの記事読ませてもらって、自信のなさや、ここまで毎日幸せを感じたことがなかったからだと思い自分と向き合おうと思ってますが、まずどのようにしていったらいいでしょうか？
よかったら教えてください
(HN：ぷーさん)

おそらくこの辺りの記事を
読んでくださったんじゃないかなー
と思います。
　↓
●境界性パーソナリティ障害の彼女は「試し行動」をする

●境界性パーソナリティ障害の「試し行動」を止める対応とは？

●試し行為(行動)がやめられないのは、過去にもらえなかった愛情を「今」もらおうとしているから

愛情の試し行為(行動)シリーズは
当ブログで一番人気でして、
毎日いろんな方が検索して
たどり着いてくださるんですよねー。
ありがたいことです！

さて、
「他の人には大丈夫なのに、
旦那(恋人)にだけ
愛情の試し行動しちゃうんです！」
というのは、もう
めちゃめちゃ多いご相談です。

まだまだ男社会だ！
という話もありますが、
日本中でサンドバッグに
なっている夫・彼氏さんが
いると思うと、
「本当に男社会か？」
という気がしますね。

私の記事を読んで
「自分と向き合おう」
と思ったとのことですが、
(ありがとうございます〜)
まずぷーさんに必要なのは

「自分の試し行動をやめる
(ために自分と向き合う)」
よりも
「3年以上も試し行動してるのに
逃げずにそばにいてくれて、
10年も好きと言い続けてくれる
旦那さんに感謝する」
ことじゃないかなと思いました。

「幸せです！」
「とっても仲良いです！」
と言われているので、
もう感謝はされてる気もしますが。

もっともっと
「こんなめんどくさい私と
いてくれてありがとー！！
まじいい男！　日本一！！
この世で一番愛してる！！」
とお伝えするといいかと思います。

で、その後さらに
「こんないい男に10年も好きって
言い続けられている私、すごくね？
超いい女じゃね？」
って自分にも言ってあげてください。笑

それを365日くらい
休みなく続けたら、
だんだん自信も
回復してくると思いますよ。

何でそんないい男に
惚れられ続けているのに
自信がないかというと、
ぷーさんがずっと自己否定して
らっしゃるからじゃないかなあ、
という気がするんですよね。

「旦那はいい男で優しい。
そんないい男で優しい旦那だから、
私なんかに耐えられるんだ。
旦那が素晴らしいのであって、
私が素晴らしいのではない」
みたいな。

これめちゃくちゃよくある話で、
「素晴らしい男に
愛されているんだから
そんな私も素晴らしい女」
のはずなんですけど、
みなさんもう一様に

「旦那がめちゃくちゃ
よくできた人間なだけで、
私はダメ人間なんですー！！」

って言われるんですよね。

ダメ男に好かれる私はダメ、
ならまだわかるんですけど、
素敵な男に好かれてるんだったら
素敵なんじゃね？　と思います。

ということで、ぷーさんも
ご自分で一切気づいていないだけで、
きっと素敵な女性なんだろうと
推測します。

いただいた文章も、
悩み相談の形をした
素敵な夫婦2人の壮大な
ノロケ話ですよね〜(笑)。
幸せのおすそ分け、
ありがとうございます！

これはふざけて言ってるんじゃなくて、
本当にそうなんですよ。

なのでぷーさんが
まずやったほうがいいことは、
自分を見つめ直すとかよりも
「旦那と今以上に
イチャイチャラブラブする！！」
かと思います。

＊　＊　＊

いやそんなんで納得いくかい！
と思われることを想定して、
もうちょっとカウンセラーっぽく
突っ込んだ話をしますね。

めちゃくちゃ心に刺さる
可能性もあるので、
恐ければ読まないでください(笑)。

全文読んで思ったのは、
「それ、本当に困ってるの？」
でした。

ぷーさんが愛情の試し行動をしても、
“120%その後には
更に仲良くラブラブになる”
んですよね？

ということは、その試し行動って
ぷーさんにとっても
旦那さんにとっても
単なる「愛情のスパイス」だと
思うんです。

それが何回も続いて
家庭が崩壊する訳でも、
お互いの仕事が手につかなくなる訳でも、
離婚に至る訳でもないですよね。

ちなみにぷーさんと同じ理由で
「旦那(彼氏)にだけ
試し行動をしちゃうんです！」
といってカウンセリングを申し込む方は
もう本当に沢山いらっしゃるのですが、
みなさん“本気で困ってる”んですよ。

もう離婚寸前である、とか、
お互い仕事に支障が
出るほど喧嘩する、とか、
なんなら
「別れました！」
「振られました！」
という方が一番多いです。

「最強に困った」人ほど、
本気で自分自身に向き合えます。
なぜなら「最強に困っているから」です。
もうどん詰まりで、
これ以上どうしようもないから。

「なんだかんだ困ってない」人は、
本気で自分に向き合うことが
非常に難しいんです。

もちろん、ぷーさんも
元カノのことを考えて
グルグルするときは
「本気で困っている」し
「本気で苦しんでいる」
とは思います。

でもちゃんと、その後に
「またラブラブな二人になれる」
のが確約されているんですよね。

しかも3年以上もそれが続いていて、
そんなことがあっても旦那さんは
10年も「好き」と言い続けてくれるので、
「この苦しみの後に、
またラブラブな二人になれる」
を疑う余地がありません。

何度でも「ラブラブ」を感じるために、
ぷーさん(と旦那さん)にとって
「試し行動」は必要なものなんです。

「愛情の試し行動
＝自分たちのためになること(利益・得)」
になっちゃってるんですね。
そういう人(達)は、
試し行動を手放せません。

本気で試し行動をやめられる人、
試し行動をやめるために
本気で自分と向き合える人は、
「自分の愛情の試し行動を、
現在愛する人に
拒否されてしまった人」
だけなんです。

ということで、
「旦那さんに感謝しましょ。
もっと旦那さんに愛情を伝えましょ。
今よりもっとラブラブになりましょ。
そんで、こんな旦那に愛されてる
私っていい女って思いましょ」
という話をしました。

私のブログを読んでいると
「愛情の試し行動
＝ダメなこと・悪いこと！」
と感じられるかもしれませんが、
別に二人がそれでいいんだったら
ダメでも悪くもないし
やめなくてもいいんですよ。

「本気で困っているなら、
本気で切羽詰まっているなら、
自分と向き合ったり
カウンセリング受けたりして
やめたほうがいいんじゃないすか」
って話なので。

愛情のスパイスとして
うまく活用できているのであれば、
「もっとラブラブになる」ほうが
あれこれ自分と向き合うより
手っ取り早いです。

とはいえ、もし今後

「私の試し行動がひどすぎて
旦那(または自分)の仕事に支障が出て、
減給(または退職する羽目)に
なっちゃいました！」

「旦那の堪忍袋の尾が切れて、
離婚を言い渡されました！」

「実は旦那がめちゃくちゃ
我慢してたらしくて、
ついに浮気されました！」

みたいなことが起きたら、
いよいよ本気で自分に
向き合うときだと思うので、

いろんな心理学の本を漁ったり、
セミナーを受けてみたり、
カウンセリングを頼ったりすると
いいかと思いますー。

いち意見として
参考にしていただければ幸いです。
ごきげんよう、さようなら。