【無料相談】彼氏がいるのにマッチングアプリを使う私は不誠実ですか?

〇〇したら誠実か、
不誠実かというよりも、
「どうして今それをしたいんだろう?」
「どうして悪いことだと思うんだろう?」
という点に注目するのが
いいのかなー、と思うわたしです。

無料相談コーナーに、
こんなご相談をいただきました。
 ↓

彼氏がいるのに、マッチングアプリを使っているのは不誠実でしょうか?
本当に好きか迷ってしまう時があり、もっと別の出会いがあるかもしれないと思って始めました。
会話をしていて楽しい人もおり、平気で傷つく言葉を投げかけてくる彼氏と比べてしまいます。
でも、別れてもいないのにアプリを利用している私も同レベルのように思え、自己嫌悪してしまいます…。

(HN:栗ご飯さん)

こちらのお悩みは9月始め頃に
いただいたのですが、
その後いかがでしょうか?
変わらずマッチングアプリお使いです?
もしやいい出会いがあって
彼氏とは別れちゃったりしましたか?

「本当にこの人のこと好きなんだろうか?」
「本当に私(俺/僕)はこの人でいいの?」
と悩むのは、全カップルあるある
なんじゃないかと思うのですが、
どうですか、現在カップルのみなさん。

パートナーと仲良く過ごしている
わたしですら、たまーーに
思いますもんね〜。笑

ただいま恋人募集中の
方々からしたら、
「てめーら、ワガママ
言ってんじゃねーぞ!」
って話だと思うのですが。

わたしの場合は
「あ、やっぱりこの人じゃないと
ダメだな。ていうかこの人がいい!」
と思うのと、
「新しい出会いとか探すのめんどい。
そんなことより漫画描きたい」
と思うので(笑)、
けっきょく何にもしないんですけど。

だからマッチングアプリに登録して
新しい異性とやりとりできる、
栗ご飯さんのエネルギーと
行動力は「いいな〜」と思いますよ。

しかし、ご自分では
「不誠実」「彼氏と同レベル」と
自己嫌悪しちゃうんですよね。

* * *

「これって不誠実かな?」
と思うってことは、

「彼氏がもし
私がいるにも関わらず
マッチングアプリで他の女性と
楽しくやりとりしていたら、
私は不誠実だと思うから」

ではないでしょうか?

自分が相手にやられたら
絶対イヤなことを
自分がやってるから
モヤモヤするんですよね。
多分。

ただ栗ご飯さん的には、
「私が傷つくような言葉を
平気で言ってくる彼氏が悪い!」
というお気持ちもないでしょうか?

それが
「彼がわたしに
マッチングアプリを使われても
仕方がない正当な理由」ですよね。

なのに、
「だって彼氏が私に冷たいから
仕方ないじゃん! 自業自得!」
と思いっきりなれないのは、
どうしてでしょうね?

なんで自己嫌悪しちゃうんでしょう?

たとえば、昔の彼氏が
マッチングアプリを使って浮気して、
めちゃくちゃ傷ついたことがあるとか?
(あの野郎と同じことを
してしまっている私に自己嫌悪?)

「どんな理由があっても浮気はダメ」
と誰かに教えられたから?
お母さんとか、友達とか?
(それをずっと守ってきたのに、
破っているような気がして自己嫌悪?)

キスもセックスもしなくても、
恋人以外の異性とやりとりするなんて
許さん! ドキドキしたり
楽しくなったらそれは浮気!
即、死すべし!
という価値観を
栗ご飯さんが持ってるから?
(にも関わらず、自分が
やっちゃってるから自己嫌悪?)

「自己嫌悪」っていうのは
何か理由があってやってるんじゃなくて、
自分が自分を責めたい時、というか
「自分が自分を守りたい時」
勝手に発動するもんじゃないかなあ、
と思うんですよね。

「わたし、自分でこれが
悪いことだとわかってるんです!
だから誰も責めないでくださーい!
自分で自分を責めときますから!
他人から責められるのつらいから!

だから許してー!!」

みたいな感じで。

どうしてそんなに、
自己嫌悪するほどに
自分を守りたいんでしょう?

栗ご飯さんは、何をそんなに
怯えているんでしょうか?

* * *

ちなみにわたし個人は、
もしすごく仲のいい女友達が
「彼氏がいるのにマッチングアプリ
使ってる私って不誠実だよね……」
と落ち込んでいたら、

「別にいいんじゃね?」

って返すと思います。

「キスしたりセックスしたり
してないんだから、浮気じゃなくね?」

「それに彼、あなたを傷つけること
いっぱい言ってくるんでしょ?」

って言うと思います。

ただそれはわたし個人の
価値観なんで、きっと
「何それ、最低! 不誠実!」
「きっぱり別れてから正々堂々と
やった方がいいんじゃない?」
って言う人もいるんだと思います。
(もしかしたら、すでに栗ご飯さんの
身近にそういう人がいるかもしれません)

誠実か不誠実か、なんて
基本的には主観なので、
(って言ってたら解決しないから、
世の中には裁判制度が
あるんですけどね〜)

最終的には
「自分がそれをどう受け止めるか」
じゃないでしょうか。

「どうして自分は
それを不誠実だと思う
価値観になったの?」

「自分の価値観に反して苦しいのに、
どうしてそれをついやってしまうの?」

というのを掘り下げていくと、
なんだか大事なことが
見えてくるかもしれません。

彼氏と別れてから使う方が
誠実だと思っているのに、
それができないのはなぜ?
逃げ場(現彼氏)のいない状態で、
新しい異性に挑むのが怖いから?

そもそも、マッチングアプリで
異性と会話をしているだけで
「不誠実」と思うのはなぜ?
「いい人がいれば乗り換えたい」
という下心があるから?

カウンセリングで
やりとりしている訳じゃないので
わたしは一方的な
予想しかできませんが、
なんだか
“自分が傷つくこと”
“自分が誰かに責められること”
をものすごーーーーく
恐れているんじゃないかな〜?
と感じました。

だから、自分を守るために、
自分が誰からも責められないように、
責められてもダメージが
少なくなるように、
“最低の私”にならないように、
“いい子の私”でいられるように、

「自己嫌悪」してらっしゃるんじゃ
ないかな、と。

まあ、一番気になるのは
マッチングアプリを使っていることより、
「平気で傷つく言葉を投げかけてくる」
男性とモヤモヤしながら
付き合っていることですけどもね。

栗ご飯さんにとって、
自分の価値ってその程度なのかなーとか、
そういう彼氏と付き合い続けて
自分を傷つけ続けたいほどの
罪悪感が何かあるのかなーとか、
いろいろ気になるところですが、

これは無料相談なので
このへんでお開きです。笑

とにもかくにも、
「世の中的に
誠実か、不誠実か」
とか
「誰かにとって
正解か、不正解か」
とかよりも、

自分自身の心をもっと
聞いてあげた方がいいんじゃ
ないかなーと思いました。

ごきげんよう、さようなら。

* * *

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