不倫のお話を時々伺うのですが、
不倫に限らず、人が悩む時って
「自分がすべきこと」と
「自分がしたいこと」が
互角の力で対決する時だよなーと
考えております。
こんなご相談をいただきました。
私は今、40代で少し前に出逢った人とW不倫をしていました。私の離婚が成立したので、前よりももっと彼といたくなりました。
でも、彼は離婚は出来ないと言うので、離れようとしますが、これ以上の人はいないと会ってしまいます。
そんな時実家から帰ってきてほしいと言われています。(※実家と今住んでいる所は相当遠いです)彼に相談すると、私と会えなくなってしまうのは辛いと言うので、それなら私と一緒になる方向に動いてとお願いしますが、それは…と濁されます。
もともと不倫自体やめるべきだし、きっぱり離れるべきだとわかっています。でもこれ以上の人は、私の今まで出会ってきた人を見てもいないと思ってしまいます……
コロナ禍で実家へ帰ってもこの歳で仕事があるかわからないし、今の仕事は辞めたくない気持ちもあります。でもその選択をすると、彼から離れられなくなってしまうし…私の優柔不断が引き起こしてるとわかっていながら、決められなくて相談してしまいました。
よくわからない文ですみません。
読んでいただきありがとうございます。
（HN：迷える豚さん）
実はこのメールをいただいた後、
「ぱりこさんの意図と違うことを
投稿してしまったので破棄してください」
というメールが追加で届いたのですが、
「わたしが意図してることって何じゃろ？？」
と思ったのでそのまま載せました。笑
うちは境界性パーソナリティ障害関係の
お悩みが多いので、ブログネタも
無料相談もそれ系が多いんですが、
別にそれ以外のお悩みでも大丈夫ですよ〜。
もしくは、この記事を読まれたのでしょうか？
↓
どうしてイヤなことや悪いことの「報告」で終わってしまうのか
この記事、いろんな人が
「痛っっ！！」と思って
無料相談を送信する手を
止めたんじゃないかと
思っているんですけども(笑)
今回の迷える豚さんのお悩みは、
確かに嫌なことや悪いことの報告も
入っていますが、
「私は〇〇したい」が明確だったので
そういう意味で採用しています。
＊ ＊ ＊
さてさて。
冒頭にも書きましたが、
人が悩む時って
「自分がすべきこと」と
「自分がしたいこと」が
互角の力で対決する時なんですよね。
「理性 VS 感情(希望)」
と言うと分かりやすいかもしれません。
今回の内容を、理性と感情(希望)に
振り分けてみましょう。
- 彼は離婚は出来ないと言うので、離れたほうがいい(理性)
- 実家から「帰ってきて欲しい」と言われているので、帰ったほうがいい(理性)
- もともと不倫自体やめるべきだし、きっぱり離れるべきだとわかっている(理性)
- 今の仕事を辞めず、実家にも帰らない選択をすると、彼から離れられなくなってしまうので困る(理性)
- 私の優柔不断が悩み・問題を引き起こしてるとわかっている(理性)
- 離婚が成立したから、前よりももっと彼といたくなった(感情/希望)
- 彼に、私と一緒になる方向に動いてほしい(感情/希望)
- 彼以上の人はもういないと思うから、たくさん会いたいし、離れたくない(感情/希望)
- 今の仕事は辞めたくない(感情/希望)
- 決められないので、相談して背中を押して欲しい(感情/希望)
こうやって振り分けると、
「彼のことがめっちゃ好きなので、
実家には帰らずに彼の近くに住んでいたい」
っていうのが一番の希望じゃないかと
感じたんですけど、どうでしょう？
彼と別れるべきとか、
実家にお願いされたから
地元へ帰った方がいいよな〜というのは
“ただ頭で考えていること”で
心が全然ともなってないので、
大してやりたくないことなんじゃ
ないでしょうか。
もし「実家に帰りたい」という気持ちが
わずかでもあれば、なんかそういう話が
出てくるんじゃないかと思うんですよね。
母も歳だし、母のことが大事なので、
帰りたい気持ちもある……とか。
そういう話は一切出てこなかったので、
「なにがしかの理由があって、
実家にはあんまり帰りたくない」
んじゃないかなと感じました。
コロナ禍がどうとか関係なく。
もしカウンセリングだったら
「実家に帰りたくない理由が
何かあるんですか？」
とかお聞きするんですけどね。
(あ、でもうちのカウンセリングは
「どうしても話したくないこと」は
無理に聞きださないスタイルです)
＊ ＊ ＊
人間だいたい誰しも何らかの
「呪い」を抱えながら生きていて、
その呪いから
“自分がすべきこと”を
創り出しています。
「この歳で独身は恥ずかしい、
新しい伴侶を見つけるべきだ」とか、
「この歳で報われない不倫を
していても仕方ない、別れるべきだ」とか、
「この歳で独身なら地元に帰るべきだ」とか、
「最後は親の近くに住むべきだ」とかとか。
(上記は一例なので、迷える豚さんが
そうである、という話ではありません)
しかしその「すべきこと」は
自分の“思い込み”なので、
実際は別に「すべきこと」じゃ
ないんですよね。
「すべき」と思っているのは自分だけです。
その「すべきこと」をやらなかったら
禁固10年、とかそういう訳じゃないし。
「すべきこと」をやらなかった
自分を罰するのもまた、自分自身です。
じゃあここで
“すべきこと”と感じている
「実家に帰る」をやらない
選択をしたとしましょう。
自分が20代とか40代とか関係なく
人は必ず死ぬので、
実家の親も亡くなるでしょう。
そのとき、罪悪感が生まれるかもしれません。
なんなら、親戚が多い場合は
「何で帰ってこなかったんだ！」
と周囲が叱ってくる場合もあります。
もしくは、不倫の彼と何ともならず、
実家(地元)にも帰るところはなく、
一人ぼっちになる可能性もあります。
罪悪感だけでなく、
「後悔」が襲ってくるかもしれません。
「あのとき帰っておけばよかった」って。
「罪悪感」「後悔」で自分を罰したり
苦しめたりするのは、自分自身です。
誰か他人じゃなくて。
で、「決められなくて相談」するのは、
そういう罪悪感や後悔、悪い結果を
和らげたいからなんですよね。
人は弱いので、
「自分だけで決めた選択」で
悪いことが起きたら、
めちゃめちゃ苦しいんです。
だから、人に助けを求めるんですね。
「私の痛みを少しだけ
うけもってください」って。
わたしとしてはもし仮に
「こうなったのは全部、
あのカウンセラーのせいだ！」
と恨まれても何されても
特に何の問題もないので、
自分で背負いきれない苦しみを
和らげるために
利用していただくのは、
一向に構わないです。
＊ ＊ ＊
「どっちにしたらいいか
相談をする人の9割は
その心がもう
どちらかに決まっている」
的なことをわたしは
よく思うのですが、
迷える豚さんも実は
もう決まってませんか？
わりと最初の方に書きましたが、
「彼のことがめっちゃ好きなので、
実家には帰らずに
彼の近くに住んでいたい」
ですよね。
実はメールをいただいてから
もう2ヶ月以上経っているので、
もしかしたら何か動きがあるかも
しれませんが……。
もし何も事件がなければ、
変わらず彼の近くに
住んでらっしゃるんじゃないかな〜
と思うのですが、どうでしょう？
何か事件が起きて
実家に帰られました？
どちらを選択したとしても、
のちのち苦しまない方法は
「わたしが選んだことだ」
と腹を決めることかな、と
思います。
めちゃめちゃ自分の心と
向き合いまくって
話し合いまくって、
「これが私の選ぶ道！」
と決めること。
理性VS感情(希望)の対決を
円満に解決するのって、
最終的にはそれしかないので。
彼が奥さんと別れてくれなかったせいで
しぶしぶ実家に帰ったとか、
本当は帰りたくなかったのに
実家の家族が頼んで来るから
仕方なく帰ったとか、
カウンセラーが
「彼のことめっちゃ好きで
離れたくないんですよね？」
って言ったから彼との不倫を
続けることを選んだとか(笑)、
「誰かのせい」にして
自分の行動を決めると
100%……といわずとも
90%くらいは確実に
不幸になるんですよね。
彼と逢瀬を重ねる間も、
新幹線か飛行機か何かで
実家に帰るときも、
「わたしが選んだことだ」
「わたしがこれを決めたんだ」
と思った方が、
人生ラクになるはずです。
一見、誰かのせいにした方が
心がラクになれるように
見えるんですけどね〜。
そもそも、彼はちゃんと
「離婚はできない」と
はっきり言っていますので、
まだ誠実ですよね。
(不倫してるのに誠実、ってのも変ですけど)
世の中には
「離婚するする詐欺」の男性も
いっぱいいますから(笑)。
“他人は変えられない”が基本なので、
「離婚はできない」と言っている彼を
変えることはできないんです。
みなさん「できない」って言葉に
まんまとだまされやすいですけど、
(わたしも心理学を知るまでは
だまされまくってましたわ〜笑)
「できない」って
「したくない」って意味なんですよ。
「離婚できない彼」
＝「離婚したくない彼」を、
自分と一緒になるように
操作しようとするのではなく、
「離婚したくない彼と、
わたしはこれからどうやって
付き合っていきたいか？」
を考えていくのがいいと思います。
ごきげんよう、さようなら。
＊ ＊ ＊
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