【無料相談】モラハラ気味の彼氏が急に優しくなる理由って?

相手の態度が急に変わると、
ついつい相手が軸になって
しまうものです。

しかしやっぱり
そこで一番大事なのは、
「自分は何を求めてるの?」
「自分の何が彼をそうさせたんだろう?」
と自分自身へ注目すること
じゃないでしょうか。

こんなご相談をいただきました。

モラハラ気味の彼氏が急に優しくなる理由とは、なんでしょうか?

普段から私の身体的な特徴をバカにしてきたり、笑えない冗談を言ってくるような人です。
出会った時から直感で「冷たい人だな」と思っていましたが、ズルズル続いてしまっています。

最近、そんな彼が急に「かわいい」と褒めるようになってきました。
「急にどうしたの?」と聞くと「これからは優しくなる」という旨の宣言をされました。

最初は戸惑っていましたが、本当に心境の変化があったならば嬉しいとも思います。
ただ、いきなりすぎて浮気からの罪悪感とかやましい理由で優しくなっているのでは?と疑ってもいます。

冒頭の質問に戻りますが、モラハラ気味の彼氏が急に優しくなる理由とは、なんでしょうか?
巴さんなりの見解で充分ありがたいので、回答いただければ幸いです。

(HN:すももさん)

ちなみにこちらのご相談を
いただいたのは
8月末なんですけど、
その後モラハラ気味彼氏は
どうでしょうか?
宣言通りに「優しく変わった」
のでしょうか?

それならそれで喜ばしい事ですが、
「彼氏(彼女)の態度が急に変わった」
という突然の事件にうろたえる
紳士淑女は沢山いらっしゃると
思うので、採用させていただきました。

わたしのなりの見解でOKということですので、
それではわたしなりの考えを
3つほど挙げていきます。
こんな所でしょうか。

  1. 尊敬/信頼する誰かから影響を受けた
  2. 彼女に必死になる必要がなくなった(浮気)
  3. 彼女に必死になる必要がなくなった(安心)

ひとつずつ解説していきますー。

1.尊敬/信頼する誰かから影響を受けた

これは女性によく見られる傾向ですが、
男性でも縦社会を重んじる方には
けっこう見られる傾向だな、と思います。

仕事ができて大人で憧れる先輩が
彼女にちゃんと優しくしてて
その姿がかっこよくて、
やっぱり先輩はすごい!
俺もああなりたい!
……みたいな。

これは直接の知り合いである
必要はなくて、
たとえば小説のセリフとか、
映画やドラマのワンシーンとか、
尊敬しているブロガーとか
YouTuberとか何でもいいわけです。

わたしもよく衝撃的に
「かあっこいい〜〜〜〜!!!」
と思うと、強く影響されることがあります。

だからといって本質が突然くるんと
変わることはないので、
数日〜数週間やってみてすぐやめたり
する時もあるんですけどね。

本気で変わりたい! と思った時は、
「それをやる」
  ↓
「やめてしまう」
  ↓
「反省してまたやる」
を繰り返して徐々に変わったりもします。

2.彼女に必死になる必要がなくなった(浮気)

すももさん自身も
おっしゃっているように、
浮気の罪悪感とかで
急に優しくなる場合も
ありますねー。

あと、罪悪感とは別に、
「浮気で心の余裕ができて、
彼女に必死になる必要がなくなった」
という考え方もあります。

そもそも男性が女性に対して
わざと嫌がることをするのは
小学校低学年
(なんなら幼稚園の年長さん)
から始まっていることでありまして、
その目的はただひとつ

“もっと自分に注目してほしい”

です。

本当はもっと素敵なことや
カッコイイことで注目されたいけど、
日本男児って恥ずかしがりな方が
多いじゃないですか。

(もちろんキザなことを
平気でできる人もいますし、
最近は増えてきたかもしれませんが)

だから手っ取り早く悪口を言ったり、
単純なイヤミを言ったりして
注目を浴びようとするわけです。

彼女にもっと自分を見てほしいから。
彼女のことがすごく好きだから。
自分には彼女しかいないから。
こんな困った自分を受け入れられるのは
あなただけだよ、と伝えたいから。

しかし、浮気相手ができてくると
その必死さが減るんですよね。
「こんな俺のことを好きな女の子が
もう一人いる!」ってなるので。

人が優しくなる原因トップ3に入るのが
“心の余裕ができる”ことなので、
そういう可能性もあるかなー、
と思いました。

3.彼女に必死になる必要がなくなった(安心)

2番の内容とかぶるんですが、
男性も女性も問題行動を起こす源泉は

“自分にもっと注目してほしい”
“自分のことをもっと考えてほしい”

です。

つまり、その気持ちが
彼(彼女)の望む形で満たされて
安心しきった場合、
「問題行動を起こす必要がなくなる」
のです。

よく上記を勘違いしてしまい、
「彼(彼女)が望むことを全部やれば、
気持ちが満たされるはずだ!」
と思って相手の言いなりに
なる方がたくさんいるんですけど、
それだと逆効果なんです。

彼(彼女)の心が満たされるのって、
「えっ!? そ、それ!?」
というキッカケが多いんですよね。

なので、自分としては
「彼氏の心を満たした
つもりは全くないのに、
勝手に彼氏が満たされて
しまっている」
ので、
“急に優しくなった”
ように見えるんですねー。

カウンセリングであれば
「最近いつもと違うこと
したりしました?」
とかお聞きして、
「あー。それかもしれないですねー」
と原因を探すこともできますが、
無料相談ではそこまで出来ないので、
わたしが言えるのはここまでです。

自分自身に注目する

わたしなりの見解で
「こういうこともあるかもね」
というお話をしましたが、
冒頭で言った通り、
やはり大事なのは
「彼がなぜそうなったのか」
ということより
「自分自身に注目する」
ことなんですよね。

恋愛の悩みで占いに行く方も
多くはそうだと思うのですが、
心理カウンセリングの場合も
だいたい皆さん
「こうであってほしい」
という願望があるんです。

でも自分一人の見解だと
自信がないので、
「プロ」に話を聞いて
“答え合わせ”をしたいのですね。
「わたしの考えは
合っているのか?」と。

カウンセラーとしては、そこで

「あなたが彼(彼女)に
こうであって欲しい、と望む
心ってどんなものですか?」

「どうしてそれを
望んじゃうんだと思います?」

とお聞きしたいんですけど、
バリバリ他人軸になって
抜けられない方は

「そんなことより彼(彼女)が
どう思っているのか知りたい!!」

となっているので、
自分自身に目が向けられません。

相手が冷たくなったり
急に優しくなるのは、
相手が勝手にやっていることなので
“自分のがんばり”は関係ないのですが、

・わたしが自分の喜びに注目して、
ニコニコするようになってたら
彼もつられてニコニコするようになって
優しく接してくれるようになった

・わたしが仕事でイライラして
彼と会う時も愚痴ばかり言っていたら
彼もつられてイライラして
冷たく接してくるようになった

ということもあるので、
やっぱり
「自分自身に注目する」
のは大事なんですよね。

なので、
「彼のこういう態度は
どういう意味?」
とバリバリ他人軸になるより、

「あ、わたし、
彼が優しくなったのは
わたしのために彼が本当に
心を入れ替えてくれたと
思いたいからなんだ〜。」
と自分の心を見つめなおしたり、

「彼が急に優しくなったの、
もしかしてわたしが最近
楽しそうにしてるから?
じゃあもっと楽しそうにしちゃお!」
とウキウキされたりした方が
いいと思いますよ。

もし本当に浮気されていたとしても、
バリバリ他人軸になっていない方が
乗り切れますから。

ごきげんよう、さようなら。

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