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他人に対して
嫌な感情を持ったり、
「引くわー」「無いわー」
となるのって、
自分の心が共鳴しているから
だと考えています。

普段はクリエイターさん
(発信者)に向けて
記事を書くことが多い私ですが、
今回は「受け手」目線で
お話ししたいと思います！

「頼みごとがうまく断れない」
で悩んでいる人は沢山いますが、
「断ったことで立場が悪くならない
ようにする」ためには、
日頃の自分の態度が
大事なんじゃないでしょうか。

あとそもそも、
「嫌な事を頼まれない自分になる」
のも大事ですよねー。

別れた恋人と一切連絡を
取らない人もいれば、
友達として取り続けている
人もいます。

重要なのは「行動」よりも
「そうしたい動機」や
「自分の思い」じゃないかなと
思うんですよねー。

自分を社会不適合者と思うのって、
半分が「他者との比較」から、
もう半分が「身近な人の言葉」から
起こると考えています。

他人の価値観や他人基準で
自分を評価するのではなく、
自分基準で評価するのが
いいのではないでしょうか。

職場の人間関係って
プライベートな人間関係より
気を遣いがちですが、
対応は一緒なんですよね。

大事なのは
「相手の気持ちを確認すること」
「こういう自分にOKを出すこと」
です。

「相手はどう思っているか
心理学で分かりますか？」
とよく質問されるのですが、
心理学は魔法じゃないんですよね。

大事なのは
「自分はなぜ相手から
どう見られているかばかり
気にしてしまうのか？」
に注目することかな、と思います。

「私なんかに好かれても
迷惑だろうな……」
という気持ちが強いと、
異性と気軽に交流
しにくくなりますよね。

警戒しているのは相手ではなく、
「もう傷つきたくない自分」
の方なのかもしれません。

一緒にいるのがつらいのに、
嫌いになりきれない、
まだ好きだと思い込もうとする……
同じ経験のある方は
結構多いのではないでしょうか？

別れたくない・別れられないから
そうなると思うんですけど、
その辺りの心理をひもといていきます。

〇〇したら誠実か、
不誠実かというよりも、
「どうして今それをしたいんだろう？」
「どうして悪いことだと思うんだろう？」
という点に注目するのが
いいのかなー、と思うわたしです。

無料相談コーナーに、
こんなご相談をいただきました。

相手の態度が急に変わると、
ついつい相手が軸になって
しまうものです。

しかしやっぱり
そこで一番大事なのは、
「自分は何を求めてるの？」
「自分の何が彼をそうさせたんだろう？」
と自分自身へ注目すること
じゃないでしょうか。